Dataset Viewer
question
stringlengths 0
640
| answer
stringlengths 9
2.92k
|
---|---|
Chơi chữ tiếng anh
|
Chơi chữ tiếng Anh bằng cách dịch cho vui tên tiếng Anh của số tỉnh thành Việt Nam? Hà Giang: Double Rivers (Hà hay giang gì cũng là sông cả) Cao Bằng: Highly Equal Bắc Kạn: Northern Shallow Lạng Sơn: Hectogram Mountain (Hectogram là gram lạng) Tuyên Quang: Read Shining (tuyên là đọc, quang là sáng) Thái Nguyên: Fully cutting (thái là cắt, nguyên là con y) Phú Thọ: Rich n old (giàu và già) Bắc Giang: Northern River Quảng Ninh: Wide Stew (stew là ninh, hầm) Lào Cai: Laos Control (Laos là nước Lào, cai quản, điều khiển) Yên Bái: Venerating a Saddle (bái là lạy) Điện Biên: Electric Border Hoà Bình: Peaceful Lai Châu: Halfblood Continent (châu lục lai) Sơn La: Mountain of Mules (Núi La) Bắc Ninh: Northern Stew Hà Nam: Southern River Hà Nội: Inside River Hải Dương: Sea Ocean (hải là biển, dương là đại dương) Hải Phòng: Sea Room Hưng Yên: Manic Saddle (cái yên xe hưng phấn) Nam Định: Southern Samadhi Ninh Bình: Stew a Bottle Thái Bình: Very Peaceful Vĩnh Phúc: Happy Forever (vĩnh viễn hạnh phúc) Thanh Hoá: Blue Chemist (thanh là xanh da trời) Nghệ An: Turmeric Peaceful (nghệ củ, VN ko có nghệ tây Saffron) Hà Tĩnh: Quiet River Quảng Bình: Wide Equal Quảng Trị: Wide Control Thừa Thiên: Over Sky (Quá trời) Đà Nẵng: Tourane (tên ng Pháp đặt) Quảng Nam: Wide Southern Quảng Ngãi: Wide Mean (Ngãi là là chữ nghĩa đọc trại) Bình Định: Pacify Phú Yên: Rich n Peace Khánh Hoà: Bell Concert (Hòa điệu của những chiếc khánh, khánh là nhạc cụ gõ như chuông) Ninh Thuận: Agree to stew (chấp nhận việc nấu món hầm) Bình Thuận: Normal Agree (chấp nhận lvieej. Bình thường) Kon Tum, Gia Lai, Đắc Lắc, Đắc Nông , Lâm Đồng. Bình Phước, Bình Dương, Đồng Nai, Tây Ninh, Bà Rịa Vũng Tàu, Thành phố Hồ Chí Minh Long An, Đồng Tháp, Tiền Giang, An Giang, Bến Tre, Vĩnh Long, Trà Vinh, Hậu Giang, Kiên Giang, Sóc Trăng, Bạc Liêu, Cà Mau, Thành phố Cần Thơ Còn nhiều quá :) Cao thủ thử rượu và cái kết bất ngờ Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao. Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói: 'Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép.' Chủ hãng tuyên bố: ' Đúng thế.' Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác.
|
Chơi chữ tiếng anh
|
Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: 'Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi.' Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uôńg xong gã lè nhè nói: 'Tóc vàng, tuổi, mang thai ba tháng . Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé' Chủ hãng kêu anh ta vào: 'Thôi ! ta nhận cậu . nhưng ko được nói tên . bố đứa bé ra nhé . !' Năm con hổ Ai đọc không hiểu thì học lại tiếng Việt nhé
|
Năm con hổ ai đọc không hiểu thì học lại tiếng việt nhé
|
Thật ra thì NĂM CON HỔ và NĂM CON HỔ có hai nghĩa khác nhau. Một bên là NĂM CON HỔ và bên kia là NĂM CON HỔ. Nếu hiểu theo nghĩa NĂM CON HỔ thì nó sẽ là NĂM CON HỔ, còn nếu ta hiểu theo nghĩa của NĂM CON HỔ thì nó phải được hiểu là NĂM CON HỔ. Và để phân biệt cho rõ nghĩa hơn, ta phân tích câu: NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN thì ta sẽ hiểu rằng NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN chứ không phải là NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN. Hai việc này là hoàn toàn khác nhau, bởi một bên là NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN. Còn bên kia là NĂM CON HỔ ĐANG TỚI GẦN. Như vậy là vừa rồi đã phân tích kĩ để chúng ta hiểu được rất rõ ràng rằng: NĂM CON HỔ khác hoàn toàn với NĂM CON HỔ. Nên đọc xong bài này các bạn nên phân biệt rõ rằng câu: NĂM CON HỔ này khác với câu: NĂM CON HỔ kia, để giữ gìn sự trong sáng của Tiếng Việt. Cách đo sức khỏe của đàn ông
|
Cách đo sức khỏe của đàn ông
|
Bà vợ ngồi đọc báo liền quay sang nói với chồng: Mình ơi, người ta dùng nhiệt kế để đo nhiệt độ; người ta dùng ampe kế để đo cường độ dòng điện ; họ dùng Vôn kế để đo hiệu điện thế. Ông chồng ngẩn người: Rồi sao em? Bà vợ tiếp tục: Để đo sự chung thủy, bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng 'mỹ nhân kế'. Vậy còn để đo sức khỏe của người đàn ông thì phải dùng kế gì để đo hả mình? Ông chồng cau mày đáp: À, để đo sức khỏe của đàn ông chắc người ta phải dùng. 'vợ kế' em à! !!! Hậu quả nghịch dại
|
Hậu quả nghịch dại
|
Hai người đàn ông lâu ngày gặp nhau. Một người hỏi người kia: Sao buồn vậy? Người kia trả lời: Thằng con mất dạy của tôi làm cho bà hàng xóm của tôi mang bầu. Anh bạn ngạc nhiên: Không thể được! Thằng con ông nó mới có tuổi mà. Anh kia thở dài: Đúng rồi. Nó nghịch dại, lấy kim đâm thủng hết mấy cái.bao cao su của tôi. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!
|
Bí quyết giúp nhân viên đi làm đúng giờ
|
Ông có thể vui lòng chia sẻ bí quyết nào khiến cho % nhân viên của công ty ông luôn đi làm đúng giờ không ạ' Vị giám đốc mỉm cười đáp: Tôi xin đính chính lại một chút, nhân viên công ty tôi không chỉ đến đúng giờ, thậm chí có khi còn đến sớm hơn hẳn một giờ nữa đấy! Phóng viên trầm trồ: Một thành công thật đáng ngưỡng mộ! Bí quyết gì vậy thưa ngài? Vị giám đốc chậm rãi: Thật ra cũng chẳng phải bí quyết gì to tát đâu. Chả là công ty tôi có tất cả chỗ để xe. Trong số đó thì chỗ là miễn phí, chỗ còn lại tính phí gấp lần phí bình thường cho người đến công ty cuối cùng. Mời các bạn đọc thêm một số truyện cười hiện đại khác! Tài nếm rượu
|
Tài nếm rượu
|
Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm là sẽ không bán được!
|
Có thấy gì không?
|
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: Ê! Mày có thấy sợi dây đang thòng xuống không. Thấy rồi! Thấy rồi hả? Cầm lấy sợi xem! Có thấy gì không? Hai sợi này không có vấn đề gì. Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! Kiểu gì cũng không thoát
|
Kiểu gì cũng không thoát
|
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ. mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta hãy làm một ly nhân ngày lễ! Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Cảnh sát giao thông móc máy bộ đàm ra gọi: Alô! Số gọi số .. Tớ còn nợ cậu USD phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Masda trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy! Bưu cục thó mất rồi
|
Bưu cục thó mất rồi
|
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: 'Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này'. Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: 'Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có đôla, còn đôla đã bị bọn bưu cục 'thó' mất rồi!'. Cách bán
|
Cách bán
|
Giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia: Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá. Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm. Cách gì vậy? Thêm thời gian bảo hành tới tháng. Cai nghiện thành công.
|
Cai nghiện thành công
|
Hai người bạn lâu ngày gặp lại, rủ nhau làm ly cà phê để trò chuyện. Như mọi lần, một anh gọi: 'Cho ly cà phê đá và nửa gói thuốc lá!'. Sao mày kêu thuốc nhiều thế? Tao với mày nửa gói ăn thua gì. À, tao quên nói với mày dạo này tao bỏ hút thuốc rồi. Thế à, sao mày lại bỏ thế? Tại đang mệt nên không hút. Thế mày bỏ được bao lâu rồi? Chắc cũng phải đến năm rưỡi. Lâu thế cơ à, tao nhớ lần trước đi nhậu mày vẫn hút phì phèo mà. Hôm đó buổi tối mà, tao bỏ thuốc đến năm rưỡi, giờ tao hút lại mà. Phải hỏi mới được
|
Phải hỏi mới được
|
Tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy! Cụ già mắng một gã ăn xin: Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à? Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy! Làm phúc
|
Làm phúc
|
Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu: Tại sao ông ăn cỏ? Tôi không có tiền mua thức ăn. Ồ, vậy thì đi với tôi. Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con. Hãy mang họ theo! Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: Thưa ngài, ngài quá tốt bụng. Triệu phú lời: Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc. Chuẩn bị tinh thần
|
Chuẩn bị tinh thần
|
Chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây áp lực nhất. Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à? Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến công trường từ 7h sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi. Buổi trưa chỉ được nghỉ phút để ăn, rồi lại làm hùng hục đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo. Về đến nhà chỉ còn cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm sau. Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu cảnh ấy từ bao giờ? Mai. Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy. Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây áp lực nhất. Cảm ơn các bạn đã đọc, chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!
|
Nghệ thuật là gì?
|
Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Tèo kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người: Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật. Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng Tèo lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau Tèo trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi anh ta mấp máy như nói không ra hơi: Cháy nhà! Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi. Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Tèo cười: Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi! Giấy tờ
|
Giấy tờ
|
Có bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l. (đồn). zồi ló chuyển ngộ từ l.(đồn) nhỏ qua l.(đồn) lớn, tới cái l.(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l.(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l.(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Luật sư cũng chịu vợ Tèo
|
Luật sư cũng chịu vợ tèo
|
Tèo Chồng của bị cáo trách luật sư: 'Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức'. Luật sư thở dài: Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu! Bã thuốc
|
Bã thuốc
|
Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao. nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí .của trời. Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị! Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y: Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy? Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà. Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ! Điểm kiểm tra miệng
|
Điểm kiểm tra miệng
|
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa. bỗng một tràng 'pháo' ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt: Ai? Lớp trưởng Tí nói ngay: Thưa thầy anh Tèo 'đánh rắm' đấy ạ! Hỗn! Tí đâu, lấy sổ ra cho nó điểm. Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Tèo nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng. Học trò quen
|
Học trò quen
|
Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ? Tèo: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ. Thầy: à.thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ? Tèo: Dạ, thầy hỏi em 'hình như tôi gặp em rồi phải không? Ba cũng muốn đi.
|
Ba cũng muốn đi
|
Đứa con trai đi chơi đến khuya về, vừa bước vào cửa bà Mẹ lao ra tất một cái thật mạnh. mày có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? Đi chơi suốt ngày không lo học hành gì cả. Đứa con uất ức: con chịu hết nổi rồi, con không thể ở trong cái nhà này nữa. Con sẽ ra đi, đi thật xa để tìm tự do. Ba Mẹ đừng cản con. Cha anh lật đật chạy đến: Dừng lại thằng kia! Con nói đừng cản con mà! Ba không cản mày đâu, nhưng mày cho Ba theo với. Ba cũng muốn đi. Tèo đau tim vì câu cá.
|
Tèo đau tim vì câu cá.
|
Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói với Tèo: Sức khỏe của anh tương đối ổn. Tuy nhiên, nhịp tim của anh hơi nhanh. Tèo ngẫm nghĩ rồi nói: Có lẽ là do tôi thường xuyên câu cá. Không thể nào! bác sĩ ngạc nhiên Ngược lại, câu cá giúp anh bình tâm hơn. Tèo thở dài: Chuyện là tôi hay câu trộm ở ao nhà hàng xóm. Mạng viễn thông chán thật!
|
Mạng viễn thông chán thật!
|
Người đời đang lưu truyền câu thơ: 'Anh đi cắt cỏ bờ sông Em dùng di động gọi không dám về'. Đủ để thấy sự lợi hại của mạng viễn thông thời nay nó ghê gớm đến như thế nào. Tuy nhiên, đôi khi các mạng cũng giở chứng một cách cực kỳ khó hiểu Tiền và Bạc là hai người bạn rất thân từ hồi còn mài đũng quần trên ghế nhà trường. Sau khi tốt nghiệp, dòng đời xô đẩy hai người bạn chí cốt đi về hai nẻo đường khác nhau. Tình cờ thế nào, một hôm Bạc nhận được một cú điện thoại A lô! Có phải máy của Bạc không? Vâng! Bạc đây. Tôi đang có vinh dự nói chuyện với ai thế nhỉ? Tớ là Tiền đây mà! Tiền nào nhỉ? Tiền học cùng lớp đại học đây mà. A! Chào Tiền. Trời đất, cậu biến đi đâu mà mất mặt mấy năm vậy? Rồi cả hai mừng mừng tủi tủi hỏi thăm nhau sơ qua về tình hình công việc, cuộc sống, mất chừng khoảng phút, Bạc đang gặng hỏi Tiền về gia đình, người yêu thì bỗng nhiên thấy Tiền đổi tông: À. Bạc thân mến của tớ, cậu luôn luôn là người bạn tuyệt vời nhất mà tớ có được. Ngày xưa chúng mình no đói có nhau, bây giờ tớ có chuyện này muốn nhờ cậu giúp, không biết. Ồ nói đi, đừng ngại Bạc trả lời chân thành Miễn là trong khả năng của tớ. Cảm ơn cậu. Nói thực tớ muốn vay cậu ít tiền, vừa rồi tớ kinh doanh bị lỗ một vố nặng, tớ muốn cậu cho tớ vay tạm chục triệu. Alô! Alô. Alô Bạc hết nói to vào trong ống nghe lại đập đập máy vào lòng bàn tay mình Ơ quái lạ! Sao tự dưng chẳng nghe được cái gì nhỉ. Mạng với chả mẽo. Chán thật. Alô. Alô. Alô. Thật bực mình cái mạng di động, chất lượng tồi quá. Hai người bạn chí thân lâu lắm mới gặp nhau, vậy mà. Sau này nghe đồn, nhiều lần Tiền cố gắng liên hệ với Bạc nhưng không hiểu sao không gọi được. Đúng là mạng có vấn đề! Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày
|
Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày
|
Hỡi anh em. Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng. Thưa anh em. Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả. Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai? Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta. vân vân, chị em cũng. vân vân và vân vân. Sở dĩ 'chúng' hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và 'chúng' có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim. Mang những dụng cụ 'giết người hàng loạt' như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.
|
Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày
|
Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn. Hỡi anh em. Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối. Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo. Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu? Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản. Tóm lại, hãy dùng 'gậy bà đập lưng bà'.
|
Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày
|
Hãy biến ngày là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa. Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết! Cảm ơn các bạn đã đọc, chúc các bạn tháng mới luôn vui vẻ và hãy chia sẻ bài viết này đến với gia đình và bạn bè nhé!
|
Làm người
|
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: 'Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới năm'. Con lừa trả lời: Sống như vậy năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá năm thôi. Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó: Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống năm. Con chó đáp: Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới năm thôi! Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó: Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là năm. Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở: Cuộc sống như thế kéo dài tới năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống năm thôi. Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán: Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ năm. Con người cầu xin: Thưa Chúa! Kiếp người năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con năm mà con lừa đã từ chối, năm mà con chó không chịu nhận và năm con khỉ vứt bỏ. Thế là, Chúa cho người đàn ông sống năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu. Thủ đoạn tán gái xinh của học trò nghèo
|
Thủ đoạn tán gái xinh của học trò nghèo
|
Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con Út. Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô Út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng. Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: Ừ con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho. Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: Cô Út, bác nói cô cho tôi. nắm tay cô một chút. Cô Út sợ quá la toáng lên: Má ơi! Anh này ảnh kêu. Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu! Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. bữa sau, anh học trò lại sang: Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ. Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho. Anh ta lại xuống bếp: Cô Út, bác nói cô cho tui hôn cô một cái. Cô Út la lớn: Má ơi! Anh này ảnh đòi. Thì mày cứ để cho nó một chút. Cô Út đành để cho anh ta hôn. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải 'cho một chút'. Một thời gian sau, anh ta đã được ở. rể nhà bà cụ. Thu hoạch lưỡi nai
|
Thu hoạch lưỡi nai
|
Năm ấy, mấy chục công lúa tui đang cấy cặp mé rừng, tới mùa không còn thu hoạch được một hột để nhổ râu. Lúc lúa đứng cái, lũ nai kéo về cả bầy, ăn tới tới. Cất chòi giữ ngày giữ đêm, giật banh mất chục cái thùng thiếc mà chúng vẫn trơ trơ không sợ. Đánh bẫy, giặng giò bắt được một, thì chúng kéo lại hai. Nai chà tràn vô xóm rượt chém bò cổ, nhảy đực bò cái, đẻ ra con nào cũng có nhánh nhóc. Ai cũng bảo là chắc phải để xứ này cho nai ở. Tui nhất định không chịu thua, cố tìm hết cách để trị lũ nai này. Đêm đêm tui đi rình xem cách chúng ăn lúa. Nó ăn cũng như trâu bò ăn vậy thôi. Nghĩa là lưỡi cũng le ra, nghoéo gọn bụi lúa rồi giựt mạnh lên. Tui về nhà, ngồi suy nghĩ, nhủ thầm: 'Như vậy là chết cha chúng mày rồi!'. Xách mác ra vườn, tui đốn những cây tre lồ ô mang vô. Tui lần lượt bập nhẹ nhẹ lưỡi mác vào cật cây tre rồi lẩy ra lấy một miếng cật tre dài cỡ chiếc đũa bếp, hai bề cạnh bén như nước. Làm tới chiều, tui đem ra ruộng, mỗi bụi lúa tui cắm vào giữa một miếng tre cho thật chắc. Làm xong về nhà, tui biểu mấy đứa nhỏ cứ việc ngủ cho thẳng giấc đi, đừng lo canh tuần gì nữa. Sáng bữa sau, tui chống chiếc xuống be ra ruộng. Tui xăn quần lội xuống, tay nắm be xuồng dắt tới, vừa đi vừa mò theo từng gốc lúc mà lượm lưỡi nai. Thứ tre lồ ô chẻ mỏng, cật bén như nước. Vô phúc cho con nai nào nhè ngoéo cái lưỡi vô đó mà giật lên thì thế nào cũng phải đứt lưỡi ra. Mùa đó, ngoài cái chuyện bán thịt lưỡi nai tươi cho bà con lối xóm nhậu chơi, tui còn phơi khô chở lên Sài Gòn bán cho cửa hàng mua để xuất sang Hồng Kông, Singgapo được một tấn hai lưỡi nai khô. Không tin thì hỏi bả thử coi. Gác kèo ong mật
|
Gác kèo ong mật
|
Mùa hạn năm đó, tui quảy gùi, vác mác lội từng ăn ong. Đi từ suốt sáng cho tới trưa mà vẫn chưa cạo được ổ nào, còn đóng kèo gát toàn là loại mới ốp lưỡi mèo, mật mới tráng ống. Buồn tình, tui mới lột gùi để mác với dao tre một bên, lấy tấm vải nhựa ra, trải dựa gốc tràm, nằm ngủ một giấc. Tui nằm tréo nguẩy, chân này gác xiên lên chân kia. Lúc nghe nắng nóng nóng bên mang tai, tui mới giật mình thức dậy. Cũng còn nằm nguyên tư thế cũ, tui móc gói thuốc ra vấn hút. Đang lúc nhả khói, phun mây phì phèo, tui bỗng nghe ở đâu đây có tiếng bầy ong mật vỗ cánh rì rào. Tui ngó dáo dác, định ngồi dậy đi tìm. Nhưng chực nhìn xuống cái chân đang tréo nguẩy của mình thì. trời đất! Ổ ong đang đóng dưới bụng ống chân tui. Thấy mình ngủ nằm tréo nguẩy, nó tưởng đâu cái kèo mà áp lại đóng. 'Mầy đem nạp mạng, sẵn đây tao cạo luôn'. Nghĩ vậy nên tui hút mạnh mấy hơi thuốc phà khói vào tổ ong. Bị khói thuốc Gò Vấp cay mắt, bầy ong bỏ ổ, bay tán loạn. Tui với lấy cây dao tre để bên cạnh xắn lấy tàn ong bỏ đi, tấm tàn lớn bằng cái sàn vậy. Còn lại khúc mức, tui xeo thêm mấy nhát dao tre nữa, nó rớt xuống tấm vải nhựa cái đụi, một khối mật vàng óng bằng trái dừa khô nằm trưu trứu trên tấm vải nhựa. Gài bẫy bắt chim
|
Gài bẫy bắt chim
|
Cánh đồng Kinh ngang này vào mùa nước ngọt, các thứ chim lớn như gà dãy, giang sen, chàng bè, lông ô, khoang cổ, diệc mốc từ trong rừng U Minh lũ lượt kéo ra kiếm ăn. Chúng quần đảo mát trời, giậm nhẹp những đồng lúa sạch trọi. Tất cả các loại chim đó chỉ có giang sen với khoang cổ là thịt ăn có lý, còn phần lớn ăn xảm xì như trứng rồng. Nói thì nói vậy chứ dù ngon hay dở mình cũng phải gài bắt cho ráo đợt để đem ra chợ bán, kẻo chúng phá lúa chịu không thấu. Cái đám thằng Cường, thằng Thọ gài bẫy đạp, bẫy cò ke, bẫy mổ chỉ bắt trầm kha mỗi ngày vài chục con, có thấm bổ gì. Tui nghĩ ra một cách gài khác tụi nó. Bữa đó tui bỏ một ấm trúm xuống xuồng chống vô rừng đặt lươn. Đem về, tui lựa rặc thứ lươn da vàng, đầu nhọn, loại này mạnh lắm. Tui lấy chỉ ni long thật chắc cắt ra một sợi dài chừng hai tầm đất, một cầu khúc cây ngáng ngang, một đầu tui cột ngay vào chỗ rún con lươn. Làm xong, tui ôm ra bẫy ruộng thả hai con lươn thành một cặp gần nhau. Sáng ngày hôm sau, tôi bò ra ruộng rình xem. Ban đầu có một con gà dãy đi lọm khọm tới bên con lươn vừa trông thấy rồi đứng khựng lại, ngóng cổ, liếc mắt nhìn. Thấy con lươn bò nhọi nhọi, nó nhảy vọt tới mổ vào đầu. Con lươn bị đau quá vọt luôn vô bụng con chim rồi tuột ra sau đít. Tới con giang sen cũng vậy. Nó nhảy tới mổ vào đầu con lươn, con lươn vọt mạnh vô bụng, dùi luôn ra sau. Rồi lại đến con chàng bè cũng y vậy. Một con lươn mồi của tui vọt đến chết xỏ lụi ít nhất cũng một chục con chim. Như vậy là cứ hai xâu làm một, tôi cầm mỗi tay một cây ngáng, la cho chim bay lên, mang tui theo. Tui bay bỗng mặt đất mà lái từng cặp xâu chim thả ra ví vô, về nhà giao cho bả trói đem ra chợ Sông Đốc bán. Vậy mới đã! Cá trê Lung Tràm
|
Cá trê lung tràm
|
Tui dẫn bày chó săn vô Lung Tràm định lùng thịt, cũng dạo mùa nước rọt này đây. Dưới kinh, cá quẫy ùn ụt, trên rừng chim chóc bay rần rần. Mình muốn kiếm bậy một con nai để làm đám kị cho bà già vợ, chớ loại cá, chim đó thường quá. Vùng Lung Tràm thưở đó còn thầy choại, dớn với cây tràm, đất trấp phập phếu, bởi vậy người ta mới kêu nó là Lung Tràm. Đã quyết đi vào khu vực có nai, nhưng đến mặt trời lên cao mấy cây sào, tui vẫn chưa hạ được một chú nào. Bị nhiều bạn săn quần tới lui hoài, nên 'bể' hay 'đổ' nhanh như gió. Mỗi khi nghe chó vừa đánh hơi sủa lên, tức thì nghe một tiếng 'bét' là chỉ còn đứng mà ngó theo. Đến lúc mặt trời gần đứng bóng, người cùng chó đã mệt mỏi, tui mới rề lại một gốc cây tràm nghỉ mát. Chân bước từ từ, mắt cứ ngó dáo dác theo mấy con ong mật đang ăm bông trên đọt tràm, bất thần tui đạp lên mình một con nai chà đang nằm ngủ. Tui giật mình té ngửa, con nai cũng hoảng hồn nhảy dựng. Nó phóng một cái, đụng nhằm gốc cây to dội lại, té lên mình tui. Sẵn cây mác trên mình, tui vớ chân sau con nai. Khứa một nhát vào nhượng. Còn lại ba chân, con nai cố bươn chạy. Bầy chó thấy vậy, đuổi theo. Bị rượt ngột quá, con nai chạy giạt vào bìa rừng, phóng xuống Lung Tràm. Bầy chó chia làm hai, ven theo hai mé lung. Con nai lội qua bên này thì lũ chó bên này tấn công, hễ lội qua bên kia thì lũ chó bên kia ví ép. Nó lúng túng, lội qua lội lại mãi. Tui giục chó, vây chặt và ép lần cho con nai lội về hướng nhà mình. Ra tới ngã ba lung, thấy thằng em tui đằng kia chống xuồng lại. Tui kêu tiếp. Thằng em tui nhấn sào chống vọt tới bên con nai. Bây giờ con nai còn cố lội lờ đờ, cái đầu trên mặt nước. Thằng em tui với nắm lấy cái chà gạt con nai, lôi mạnh lên xuồng. Nhưng trời ơi! Con nai chỉ có cái chùm ruột lòng thòng dính ở phía dưới. Té ra nãy giờ nó bị cá trê dưới Lung Tràm bu theo rỉa sạch trọn thịt thà, xương xóc. Bầy cá cứ vây lấy con nai mà rỉa thịt làm cho con nai cứ trồi lui trồi tới, vậy mà tui cứ tưởng con nai còn lội. Thằng em tui kéo luôn lên xuồng cùng với xác còn lại của con nai cả tạ cá trê. Con nào con nấy bằng cườm tay người lớn. Ngưu là con bò tót
|
Ngưu là con bò tót
|
Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại. Một hôm, dạy đến chữ 'bôn' nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta: Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ? Có người bảo: Có giống bò tót. Thầy về dạy học trò: Ngưu là con bò tót. Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ 'đinh', mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều: Ðinh là giằng cối xay. Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ: Ngưu là con bò tót Ðinh là giằng cối xay Thầy dạy hay chữ quá Xin thầy về đi cày. Căn bệnh da cổ của tui
|
Căn bệnh da cổ của tui
|
Coi vậy chớ da cổ tui không phải là lang beng hay trổ đồi mồi gì đâu nghe! Số là hồi đó, đất U Minh này còn cao, về mùa mưa, nước rừng đổ ra cuồn cuộn, màu đỏ thẫm như nước trà. Các kinh rạch nhỏ uốn éo tuôn nước ra sông Ông Đốc. Sông Ông Đốc đổ ra biển. Thưở ấy, hai bên bờ sông Ông Đốc là rừng dừa nước ken nhau chạy một mạch tới gần mé biển, rồi như giật mình dừng lại chới với. Con sông có chỗ rộng tới ba trăm mét. Đã nói con sông nước chảy mạnh như một con rắn nằm đập đuôi, nên ban đêm nhìn vào đầu cọc cừ nào cũng thấy chất lân tinh ánh lên tưng bừng sáng lòa. Con nước ròng xuống, những hàng cột đáy bị gió rung lên kêu o. o. Xuồng đi đường có dịp thả xuôi nước, qua ngang những ruộng đáy nghe đánh vèo một cái mà phát chóng mặt. Lần đó, tui cùng dượng Tư nó chèo chiếc ghe cà dom đi chợ Cà Mau mua ít xi mang về xài. Lỡ con nước, tụi tui phải về nước ròng đêm. Tui ở phía sau kềm lái, thả theo chiều nước xuôi băng băng. Đêm tối đen như mực, tui cứ nghểnh cổ nhìn theo làn sáng sáng trên trời mà lái theo đó. Ghe đang lao tới vun vút, tui bỗng nghe dượng Tư nó ngồi trước la: 'Coi chừng gạt!'. Tức thì tai tui nghe cái 'vèo', thân thể nhẹ bỗng, ghe lủi tuốt lên mé bờ. Dượng Tư nó la bài hãi, tui tức quá, trả lời: Tui không còn thấy đường nữa, sợi dây kẽm chằng cột đáy gạt văng cái đầu tui mất rồi. Tui nghe tiếng nói mình phát ra chỗ cần cổ chớ không phải chỗ cửa miệng. Nghe vậy, dượng Tư nó lật đật chạy lại mò cái đầu tháp lại cho tui, rồi ổng lấy hồ xi măng trét trét quanh cổ. Vì đêm hôm lụp chụp, với nữa không có cái bay nên ổng tô xi măng không láng được, đến bây giờ da cổ tui sần sượng vậy đó. Ai không tin làm thử coi thì biết. Rắm của con đấy ạ
|
Rắm của con đấy ạ
|
Một bà huyện đến chơi nhà chị em, cùng đi có anh đầy tớ theo hầu. Ðương ngồi trò chuyện đông đủ, bà huyện bỗng vãi rắm ra. Anh đầy tớ đứng hầu sau lưng, vội bưng miệng cười. Lúc bấy giờ bà lớn tẽn lắm, nhưng cũng không dám nói gì. Về đến dinh, bà mới gọi anh đày tớ vào buồng mắng một thôi một hồi: Ðồ ngu! Ðồ ăn hại! Không ra thể thống gì cả! Như người ta thì mày nhận là của mày, có được không? Ðằng này mày lại nhe răng ra mà cười như con khỉ! Bà lại đánh tuốt xác ra bây giờ! Anh đầy tớ sợ mất vía, vội lui ra, rồi chạy một mạch đến nhà kia, thanh minh với mọi người: Bẩm các bà! Cái rắm bà con đánh lúc nãy là của con đấy ạ! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!
|
Mẹ vợ sốc trước ngoại hình của con rể tương lai
|
Mẹ gọi điện lên nhắn nhủ với con gái rượu: Tết năm nay dẫn người yêu về nhà chơi chứ con? Vâng ạ! con gái ngoan ngoãn đáp. Người mẹ vui mừng hỏi: Tốt quá! Thằng ấy trông ngoại hình thế nào? Cô con gái thở dài: Anh ấy tàng hình mẹ ạ! !!! Đập ruồi bằng công nghệ cao
|
Đập ruồi bằng công nghệ cao
|
Một ông bố từ quê lên thành phố thăm nhà con trai. Một buổi nọ, ông hỏi mượn vài tờ báo. Cậu con trai bĩu môi: Đây là thế kỷ rồi bố ơi! Tụi con không phí tiền vào mấy tờ báo đó đâu. Đây nè bố, dùng cái iPad của con đi! Ông bố sững người trong giây lát rồi nhận lấy. Một lúc sau, căn phòng vang lên tiếng đổ vỡ, ông bố cầm cái iPad tan nát, chép miệng lẩm bẩm: Bọn trẻ bây giờ kỳ lạ thật! Đập một con ruồi thôi mà phải dùng đến máy móc, tốn kém mà lại chẳng hiệu quả gì cả. Bố mẹ không biết gì về sinh sản
|
Bố mẹ không biết gì về sinh sản
|
Một ngày nọ, bé Mít tuổi chạy đến hỏi ẹm: Mẹ ơi, con được sinh ra như thế nào ạ? Mẹ cô bé đỏ mặt ngượng ngùng, đáp: Một buổi sáng đẹp trời, tiên hạc đã mang con đến với bố mẹ. Mít đăm chiêu suy nghĩ, sau đó tiếp tục hỏi ý kiến bố: Con được tạo ra như thế nào vậy bố? Chuyện này. bố Mít tỏ ra khó xử Thật ra thì ngày xưa, bố mẹ vô tình nhặt được con ở gốc mít sau nhà mình. Mít nghe xong lặng lẽ thở dài, thầm nghĩ ‘Thật tội nghiệp cho bố mẹ, từng ấy tuổi rồi mà vẫn không được phổ cập kiến thức giới tính và sinh sản gì cả’. Thợ sơn sốc trước yêu cầu của vợ hàng xóm
|
Thợ sơn sốc trước yêu cầu của vợ hàng xóm
|
Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến sửa. Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm: Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát. Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp: Chồng tôi là một người đàn ông to khỏe, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ. Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối. Anh thợ sơn hồi hộp hỏi: Thì sao ạ? Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện này. Vâng, vâng, vâng! anh thợ sơn trả lời nhanh như chớp. Vậy anh có thể cô vợ ngập ngừng khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng được không? !!! Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được
|
Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được
|
Tý đang đi giữa đường thì một cô gái trẻ sà đến kêu rên: 'Anh ơi cứu em, em bị trúng độc rồi?'. Tý lo lắng đáp: Anh đưa em đi bác sĩ nhé! Không, loại độc này chỉ mình anh giải được thôi. Em trúng độc gì mà ghê thế? Tý ngạc nhiên. Cô gái cười bẽn lẽn: Em bị độc. thân! !!! Cách an ủi bệnh nhân sợ tiêm
|
Cách an ủi bệnh nhân sợ tiêm
|
Cô giáo hỏi nữ sinh viên ngành y về cách ứng xử trong tương lai. Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho một em nhỏ, em nhỏ sợ quá khóc òa lên, vậy em có tiêm không? Sau một lúc suy nghĩ cô sinh viên trả lời: Dạ, không ạ! Vậy lúc đó em có an ủi bé không? Thưa cô, có ạ. Em an ủi thế nào? Dạ, em sẽ an ủi là: 'Thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích cho mũi bây giờ!'. !!! Tự thú của ông chồng ở bẩn
|
Tự thú của ông chồng ở bẩn
|
Đang ngồi làm việc, vợ bỗng nhận được điện thoại của chồng: 'Vợ ơi, anh thấy có lỗi quá!'. Cô vợ nghi ngờ: Sao vậy anh, có chuyện gì vậy? Anh đi tắm được nửa chừng thì cống nó bị tắc, phải gọi người thông cống ông chồng dè dặt nói. Sao thế, tự dưng lại tắc cống? Ông chồng đáp: Ừm, mấy chú đó hỏi sao anh rảnh việc, đem cả bao đất đổ vào lỗ, không tắc mới lạ. Cô vợ kêu trời: Đúng là anh rảnh thật, đi tắm đem đất theo làm gì? Ông chồng rối rít: Đâu có, tại nửa tháng rồi anh mới tắm mà, chứ đổ đất xuống cống làm gì. !!! Đứng lại cho tao đá đã
|
Đứng lại cho tao đá đã
|
Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ: 'Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!'. Vâng! Con nhớ rồi! Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi bắt chéo chân uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi bắt chéo chân bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu ẳng một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên: Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy! Đòi bảo hành răng hàm khi mua ô tô
|
Đòi bảo hành răng hàm khi mua ô tô
|
Người đàn ông đến cửa hàng ô tô và hỏi nhân viên bán xe. Thưa ông, khi tôi mua chiếc xe ô tô của ông, ông hứa rằng trong vòng một năm, ông sẽ thay cho tôi tất cả những gì tôi bị hỏng hoặc bị gãy vỡ, có đúng thế không ạ? Nhân viên bán hàng gật đầu: Đúng thế thưa ngài! Người đàn ông mừng rỡ: Tốt quá! Vậy xin ông hãy thay cho tôi cái răng hàm dưới, xương cổ tay bên trái và cái xương sườn. !?! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một cuối tuần ấm áp bên gia đình!
|
Câu hỏi
|
– Em hãy giải thích tại sao người ta thấy chớp trước rồi sau mới nghe thấy tiếng sấm. Lý do gì vậy? Thưa thầy, vì mắt người ta ở phía trước nên thấy trước, còn tai ở phía sau nên nghe thấy tiếng sấm sau ạ! ( do vận tốc của ánh sáng: xấp xỉ triệu m/s nhanh hơn vận tốc của âm thanh: khoảng m/s ) Quan lớn mua vàng
|
Quan lớn mua vàng
|
Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ. Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm: Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được. Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi: Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì? Chủ hiệu vàng đáp: Con chờ quan lớn trả tiền cho. Quan bảo: Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa? Chủ hiệu vàng đáp: Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng. Quan nổi giận: Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!!! Ai đúng
|
Ai đúng
|
Trong một cuộc thi, giám khảo đưa ra câu hỏi: 'Người Việt Nam đầu tiên bay lên vũ trụ là ai?' Re. eeng! Re. eeng! Mời đội A. Thưa, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động thiên thai. Mời đội B. Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ. Các cổ động viên lao nhao: Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ. ??? Khó hiểu
|
Khó hiểu
|
Một người Anh qua Việt Nam du lịch, viết thư cho bạn: 'Ở Việt Nam rất vui, người dân ở đây rất thân thiện và hiền lành. Thức ăn thì phong phú, trái cây xanh tươi, ngọt ngào. Tôi đã đi khắp miền đất nước, ở đâu cũng được đón tiếp rất nồng hậu. Tôi biết thêm nhiều điều mới lạ và lý thú. Nhưng có một điều mà tôi không làm sao hiểu nổi. Đó là người Việt Nam rất ghét phim, nhưng họ lại thường xuyên đi đến rạp để xem phim. Lần nào xem xong, họ cũng đứng dậy và nói ' hate film' (?!)'. Lời lẽ tế nhị
|
Lời lẽ tế nhị
|
Một con bạc bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này. Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự chào vợ anh ta: Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith đến đây. Bà vợ tru tréo lên: Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ? Thưa vâng. Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không? Thưa bà, đúng vậy. Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi. Thưa bà, đã. Còn tốt hơn
|
Còn tốt hơn
|
Sau khi nốc rượu thoải mái trong sàn nhảy một khách sạn tại Texas, một cô gái xinh đẹp chạy ra khỏi cửa, ngất đi và ngã vào thùng rác. Có chàng trai nhìn thấy bèn kéo cô ta ra, mang lên phòng anh ta. Sáng hôm sau, anh ta gọi cho bạn ở New York: Đóng cửa văn phòng lại, bán tất cả đi, đến đây ngay. Ở đây họ quẳng vào thùng rác những thứ còn tốt hơn cậu có thể mua được ở New York. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ nhé!
|
Câu chuyện các quan thi nói khoác
|
Các quan thi nói khoác là câu chuyện cười dân gian Việt Nam, nhằm châm biếm tính khoác lác và nhát chết của bọn quan lại trong xã hội thời phong kiến. Con trâu và dây thừng
|
Con trâu và dây thừng
|
Một hôm được nghỉ, bốn quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng liền mở cuộc thi nói khoác. Quan thứ nhất nói: Tôi còn nhớ, ngày tôi nhậm chức ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái mất cả sào mạ! Quan thứ hai nói: Thế đã lấy gì làm lạ. Tôi còn trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình! Quan thứ nhất biết cái dây thừng ấy dùng để buộc con trâu mình vừa kể, bèn chịu thua, và giục quan thứ ba lên tiếng. Chiếc cầu và cây gạo
|
Chiếc cầu và cây gạo
|
Quan thứ ba nói: Tôi đã từng thấy một chiếc cầu dài lắm, đứng ở đầu cầu bên này không thể nào trông thấy đầu cầu bên kia. Đến nỗi có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia cầu, lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang để làm ma. Nhưng đi qua cầu, sang đến nơi thì ông bố đã chết được ba năm rồi. Đến lượt quan thứ tư: Thế kể cũng đã ghê đây! Nhưng tôi lại còn trông thấy một cây gạo cao khiếp lắm! Chim làm tổ trên ngọn cây gạo này đẻ trứng, không may trứng chim rớt xuống mới đến nửa chừng, trứng đã nở thành chim con đủ lông đủ cánh. Và khi xuống gần mặt đất thì chim đã biết chuyền, biết bay rồi. Quan thứ ba biết gỗ cây ấy dùng để đóng cái cầu mình nói, đành chịu thua. Bốn ông quan đắc chí, vỗ đùi cười ha hả. Người lính hầu và các quan thi nói khoác
|
Người lính hầu và các quan thi nói khoác
|
Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người: Đồ nói láo! Lính đâu? Trói cổ cả bốn tên này lại cho ta! Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhìn trước sau xem ai, thì té ra là người lính hầu. Lúc ấy, các quan mới hoàn hồn lền giọng: Thằng kia, mày định trói ai thế? Bẩm quan, con thấy các quan thi nói khoác, thì con cũng nói khoác theo đấy ạ! Ý nghĩa truyện Các quan thi nói khoác
|
Ý nghĩa truyện các quan thi nói khoác
|
Đây là một câu chuyện vui dân gian, nhằm châm biếm tính khoác lác của bọn quan lại và đề cao vai trò của người lính. Người lính hầu đã lợi dụng lúc các quan đang nói khoác để chửi bọn chúng khiến chúng không làm gì được. Truyện cho thấy sự hả hê của những người dân thấp cổ bé họng trong xã hội cũ khi có cơ hội đả kích được lũ quan lại thường ngày hay đè nén, áp bức. Câu chuyện có thể chia làm ba phần. Phần một, con trâu và dây thừng là hai mẩu chuyện nhỏ đối đáp nhau. Mẩu chuyện dây thừng nhằm châm biếm mẩu chuyện con trâu. Phần hai, cái cầu và cây gạo cũng là hai mẩu chuyện nhỏ đối đáp nhau. Chuyện cây gạo cũng nhằm châm biếm mẩu chuyện cái cầu. Mẩu chuyện kể về người lính hầu ở phần ba nhằm đả kích cả bốn viên quan nói trên. Chúc các bạn đọc truyện cui vẻ và có một cuối tuần hạnh phúc bên gia đình và bạn bè!
|
Top truyện ngôn tình hài hước khiến bạn không nhịn được cười
|
Nếu đã phát chán với những cuốn ngôn tình đồ sộ cả về nội dung lẫn dung lượng thì bạn hãy thử cho list truyện ngôn tình hài một cơ hội. Nội dung của thể loại này khá đơn giản, hài hước, nhân vật chính đáng yêu hoặc có phần ngốc nghếch, trong sáng. Đặc biệt, những truyện này rất phù hợp với những ai đang tìm kiếm một câu chuyện nhẹ nhàng để giải trí khi rảnh rỗi
|
Chết! sập bẫy rồi
|
Tác giả: King Kong Barbie Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Tần Khanh, Tống Tử Ngôn Nội dung: Cô sinh viên Tần Khanh vì trượt môn học tự chọn nên đành phải đến gặp thầy giáo trẻ Tống Tử Ngôn. Tuy nhiên, thầy Tống này nổi tiếng lạnh lùng, khó tính, không bao giờ chấp nhận chuyện xin xỏ. Bí quá làm liều, Tần Khanh quyết định tỏ tình với thầy giáo nhưng không ngờ rằng anh lại đồng ý. Từ đây, cuộc sống của cô nàng mở ra trang mới với những trò đùa oái oăm đến từ bạn trai thầy giáo. Ngươi không vào địa ngục thì ai vào
|
Ngươi không vào địa ngục thì ai vào
|
Tác giả: Tửu Tiểu Thất Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Mộc Nhĩ, Chung Nguyên Nội dung: Mộc Nhĩ là một cô gái lạc quan, vô tư, đơn giản và đặc biệt không hiểu biết gì về chuyện tình cảm nên được đặt biệt danh là 'Đầu Gỗ'. Mộc Nhĩ có ái mộ một nam sinh cùng trường đại học nhưng cô vô tình thu hút sự chú ý của Chung Nguyên bạn thân người mình thích. Bắt đầu từ đó, mỗi lần gặp Mộc Nhĩ, Chung Nguyên đều trêu chọc cho cô nàng tức xì khói nhưng lại chẳng làm được gì. Từ việc trêu đùa, hai người rơi vào hố sâu của tình yêu. Bảy kiếp xui xẻo
|
Bảy kiếp xui xẻo
|
Tác giả: Cửu Lộ Phi Hương Thể loại: Ngôn Tình, Huyền Huyễn, Hài Hước Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Vân Tường, Sơ Không Nội dung: Truyện ngôn tình hài 'Bảy kiếp xui xẻo' xoay quanh bảy kiếp tình duyên của Vân Tường và Sơ Không hai tiên nhân thường xuyên đấu đá trên Thiên giới. Vân Tường là áng mây ngàn năm được trở thành tiên, Sơ Không là thần quân nổi tiếng trên trời bị nghi ngờ là đồng tính. Hai người do cãi nhau gây ảnh hưởng đến Thiên giới mà bị xử phạt, phải cùng nhau trải qua bảy kiếp dưới hạ giới. Anh không thích thế giới này, anh chỉ thích em
|
Anh không thích thế giới này, anh chỉ thích em
|
Tác giả: Kiều Nhất. Thể loại: Ngôn tình, Sủng, Hài hước. Số chương: chương + ngoại truyện. Nhân vật chính: Kiều Nhất, F kun Nội dung: Kiều Nhất là một cô nàng Cự Giải 'trí dũng song toàn', có phần ngốc nghếch, đáng yêu. Trong khi F kun thanh niên nhà gia giáo lạnh lùng, lý trí, mang những tính cách đặc trưng của cung Ma Kết. Truyện ngôn tình này bao gồm khá nhiều tình huống mang phong cách nhẹ nhàng khiến người đọc cảm thấy vô cùng dễ chịu và vui vẻ khi theo dõi. Không yêu thì biến
|
Không yêu thì biến
|
Tác giả: Cửu Lộ Phi Hương Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại, Hài hước Số chương: chương + ngoại truyện Nội dung: Nữ chính trong truyện ngôn tình hài 'Không yêu thì biến' là một mẫu người phụ nữ độc lập mạnh mẽ, chín chắn, có sự nghiệp của riêng mình. Nam chính của chúng ta là con trai độc nhất nhà họ Tần, giàu có nhưng tính tình kì cục. Khi mới đọc những chương đầu có thể nhiều người không thích hình mẫu này nhưng từ lúc gặp nữ chính cuộc đời nam chính liền bước sang một trang mới vô cùng đặc sắc. Xuyên suốt câu chuyện bạn sẽ được thư giãn hoàn toàn bởi tình huống đôi khi dở khóc dở cười giữa nhân vật. Hủ nữ GaGa
|
Hủ nữ gaga
|
Tác giả: Mèo Lười Ngủ Ngày Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương Nhân vật chính: Bạch Ngưng, Nhậm Hàn Nội dung: Bạch Ngưng là nhân viên cấp dưới của Nhậm Hàn nhưng cô vô cùng không thích anh vì anh hay bắt nạt cô ở công ty. Tính cách của cô vô cùng phóng khoáng, không hiểu biết về chuyện tình cảm nam nữ nhưng rất rành chuyện tình đam mỹ. Trong một lần sơ suất, cô đã để rơi chiếc USB chứa hàng cấm vào tay Nhậm Hàn nên phải làm thỏ trắng ngoan ngoãn đi theo anh. Nhật ký dạy chồng của hổ cái
|
Nhật ký dạy chồng của hổ cái
|
Tác giả: Lập Thệ Thành Yêu Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Đậu Phù Nội dung: 'Nhật ký dạy chồng của hổ cái' sẽ rất đáng để thử nghiệm nếu bạn đang tìm một tác phẩm truyện ngôn tình hài. Truyện kể về cô nàng Đậu Phù, sinh năm con hổ. Có lẽ vì lý do này mà cô mang tính cách đích thực của một cô hổ cái: biến thái, lưu manh, có phần hơi ích kỷ. Một ngày nọ, một thằng bé tám tuổi đến trước nhà cô và tự xưng là chồng của cô kiếp trước. Cuộc sống của hổ cái Đậu Phù dường như hoàn toàn bị đảo lộn vì sự xuất hiện của người chồng bé con này. Câu chuyện tiếp diễn ra sao? Hãy đọc truyện ngôn tình mang phong cách hài hước, nhẹ nhàng này để khám phá sâu hơn. Đến phủ Khai Phong làm nhân viên công vụ
|
Đến phủ khai phong làm nhân viên công vụ
|
Tác giả: Âu Dương Mặc Tâm Thể loại: Ngôn tình, Xuyên không, Cổ đại Số chương: quyển + ngoại truyện Nhân vật chính: Kim Tiền Nội dung: Những nhân vật thuộc phủ Khai Phong mà truyện nhắc đến bao gồm Triển Chiêu, Bao Thanh Thiên. Tuy vậy nhưng tình huống lại hoàn toàn khác biệt và hài hước. Đặc biệt, khi truyện có thêm nhân vật nữ chính là Kim Tiền. Đây là cô gái bình thường của thế kỷ , bị xuyên không về quá khứ. Cô quyết định cải trang thành nam nhi để vào phủ Khai Phong làm bổ khoái. Vậy câu chuyện xoay quanh cô hài hước và bất ngờ ra sao? Cùng đón đọc nhé! Này, chớ làm loạn
|
Này, chớ làm loạn
|
Tác giả: Minh Nguyệt Thính Phong Thể loại: Hiện đại, Ngôn Tình, Hài hước Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Doãn Tắc, Cao Ngữ Lam Nội dung: Truyện kể về một cô gái bị thất nghiệp với một lý do không tưởng khi cô bị vu oan là người đồng tính, chính vì vậy cô bị công ty sa thải. Trong tình huống bất ngờ cô gặp phải Doãn Tắc một anh chàng đầu bếp vô lại. Từ đây biết bao chuyện tình cờ và hài hước xảy ra với hai người. Đây là một câu chuyện có nhiều tình huống mang tính vui vẻ, nhẹ nhàng, đáng yêu hấp dẫn phù hợp cho các bạn trong lứa tuổi mộng mơ sống thuỷ chung và ghét sự giả dối. Chắc hẳn câu chuyện dí dỏm này có thể giúp bạn xả stress sau những giờ làm việc căng thẳng tiếng đồng hồ hay áp lực cuộc sống. Kế hoạch hủ nữ: Bẻ thẳng thành công
|
Kế hoạch hủ nữ: bẻ thẳng thành công
|
Tác giả: Trừu Phong Đích Mạc Hề Thể loại: Ngôn tình, Hiện đại Số chương: chương + ngoại truyện Nhân vật chính: Chu Tiểu Bạch, Mặc Duy Chính Link truyện: https://truyenplus.vn/ke hoach hu nu be thang thanh cong Nội dung: Bẻ thẳng thành cong mang sắc màu hài hước, dí dỏm vô cùng khác biệt với các truyện khác. Nữ chính Chu Tiểu Bạch trong truyện có phần biến thái, kỳ quái khi cực thích gán ghép các cặp nam nam với nhau. Hành trình bẻ cong tổng tài của nữ chính đảm bảo sẽ khiến người đọc phải bật cười vì những tình huống vui nhộn. Nhìn thấy con trai, Tiểu Bạch không xuất hiện chút tình cảm trai gái nào mà chỉ nghĩ đến đam mỹ. Cô được làm trợ lý cho tổng tài Duy Chính chuẩn đàn ông đích thực, đẹp trai, lạnh lùng và không muốn người khác thích mình. Từ đó Duy Chính đã vô tình rơi vào kế hoạch bẻ cong của Tiểu Bạch và chịu biết bao trò đùa oái oăm của cô trợ lý mặt dày biến thái siêu cấp này. Có thể nói sự bất ngờ và vui nhộn là một yếu tố hấp dẫn độc giả nhất trong thể loại truyện ngôn tình hài. Bởi những câu chuyện này thường mang đến cho người đọc những tràng cười bất tận giúp giải tỏa sau những giờ làm việc căng thẳng
|
Nghệ thuật là gì?
|
Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Tèo kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người: Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật. Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng Tèo lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau Tèo trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi anh ta mấp máy như nói không ra hơi: Cháy nhà! Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi. Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Tèo cười: Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi! Hơn của ông@
|
Hơn của ông@
|
– Ông phú hộ: Tèo ! Con gà của tao đâu rồi hả? Tèo: Anh Tí thịt rồi! Ông phú hộ: Cái gì? Tao cho mày mười ngàn đồng để mày trông nó rồi mà! Tèo: Nhưng ảnh cho con tới hai mươi ngàn đồng lận! Giấy tờ
|
Giấy tờ
|
Có bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l. (đồn). zồi ló chuyển ngộ từ l.(đồn) nhỏ qua l.(đồn) lớn, tới cái l.(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l.(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l.(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Luật sư cũng chịu vợ Tèo
|
Luật sư cũng chịu vợ tèo
|
Tèo Chồng của bị cáo trách luật sư: 'Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức'. Luật sư thở dài: Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu! Bã thuốc
|
Bã thuốc
|
Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy khát khao. nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ kẻo phí .của trời. Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị! Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y: Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy? Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà. Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ! Điểm kiểm tra miệng
|
Điểm kiểm tra miệng
|
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa. bỗng một tràng 'pháo' ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt: Ai? Lớp trưởng Tí nói ngay: Thưa thầy anh Tèo 'đánh rắm' đấy ạ! Hỗn! Tí đâu, lấy sổ ra cho nó điểm. Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Tèo nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng. Học trò quen@
|
Học trò quen@
|
Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ? Tèo: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ. Thầy: à.thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ? Tèo: Dạ, thầy hỏi em 'hình như tôi gặp em rồi phải không? Ba cũng muốn đi.
|
Ba cũng muốn đi
|
Đứa con trai đi chơi đến khuya về, vừa bước vào cửa bà Mẹ lao ra tất một cái thật mạnh. mày có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? Đi chơi suốt ngày không lo học hành gì cả. Đứa con uất ức: con chịu hết nổi rồi, con không thể ở trong cái nhà này nữa. Con sẽ ra đi, đi thật xa để tìm tự do. Ba Mẹ đừng cản con. Cha anh lật đật chạy đến: Dừng lại thằng kia! Con nói đừng cản con mà! Ba không cản mày đâu, nhưng mày cho Ba theo với. Ba cũng muốn đi. Tèo đau tim vì câu cá.
|
Tèo đau tim vì câu cá.
|
Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói với Tèo: Sức khỏe của anh tương đối ổn. Tuy nhiên, nhịp tim của anh hơi nhanh. Tèo ngẫm nghĩ rồi nói: Có lẽ là do tôi thường xuyên câu cá. Không thể nào! bác sĩ ngạc nhiên Ngược lại, câu cá giúp anh bình tâm hơn. Tèo thở dài: Chuyện là tôi hay câu trộm ở ao nhà hàng xóm. Ai đây?
|
Ai đây?
|
Tèo gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: 'Ai đây?'. Người bạn đáp: Bạn gái tao. Tèo tức giận quát: Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!! Mạng viễn thông chán thật!
|
Mạng viễn thông chán thật!
|
Người đời đang lưu truyền câu thơ: 'Anh đi cắt cỏ bờ sông Em dùng di động gọi không dám về'. Đủ để thấy sự lợi hại của mạng viễn thông thời nay nó ghê gớm đến như thế nào. Tuy nhiên, đôi khi các mạng cũng giở chứng một cách cực kỳ khó hiểu Tiền và Bạc là hai người bạn rất thân từ hồi còn mài đũng quần trên ghế nhà trường. Sau khi tốt nghiệp, dòng đời xô đẩy hai người bạn chí cốt đi về hai nẻo đường khác nhau. Tình cờ thế nào, một hôm Bạc nhận được một cú điện thoại A lô! Có phải máy của Bạc không? Vâng! Bạc đây. Tôi đang có vinh dự nói chuyện với ai thế nhỉ? Tớ là Tiền đây mà! Tiền nào nhỉ? Tiền học cùng lớp đại học đây mà. A! Chào Tiền. Trời đất, cậu biến đi đâu mà mất mặt mấy năm vậy? Rồi cả hai mừng mừng tủi tủi hỏi thăm nhau sơ qua về tình hình công việc, cuộc sống, mất chừng khoảng phút, Bạc đang gặng hỏi Tiền về gia đình, người yêu thì bỗng nhiên thấy Tiền đổi tông: À. Bạc thân mến của tớ, cậu luôn luôn là người bạn tuyệt vời nhất mà tớ có được. Ngày xưa chúng mình no đói có nhau, bây giờ tớ có chuyện này muốn nhờ cậu giúp, không biết. Ồ nói đi, đừng ngại Bạc trả lời chân thành Miễn là trong khả năng của tớ. Cảm ơn cậu. Nói thực tớ muốn vay cậu ít tiền, vừa rồi tớ kinh doanh bị lỗ một vố nặng, tớ muốn cậu cho tớ vay tạm chục triệu. Alô! Alô. Alô Bạc hết nói to vào trong ống nghe lại đập đập máy vào lòng bàn tay mình Ơ quái lạ! Sao tự dưng chẳng nghe được cái gì nhỉ. Mạng với chả mẽo. Chán thật. Alô. Alô. Alô. Thật bực mình cái mạng di động, chất lượng tồi quá. Hai người bạn chí thân lâu lắm mới gặp nhau, vậy mà. Sau này nghe đồn, nhiều lần Tiền cố gắng liên hệ với Bạc nhưng không hiểu sao không gọi được. Đúng là mạng có vấn đề! Bánh ngọt tặng vợ@
|
Bánh ngọt tặng vợ@
|
Tèo ra hàng bánh ngọt đặt một cái tặng vợ nhân dịp sinh nhật lần thứ 3x. Cô bán hàng hỏi Tèo muốn ghi chữ gì lên bánh. Tèo trả lời: Ghi giúp anh thế này: 'Em không hề già đi' ở phần trên, 'Em chỉ đẹp hơn lên' ở phần dưới. Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, mọi người chỉ kịp đọc trước khi cả cái bánh bay vào tường: 'Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới'. Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@
|
Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@
|
Hỡi anh em. Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng. Thưa anh em. Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả. Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai? Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta. vân vân, chị em cũng. vân vân và vân vân. Sở dĩ 'chúng' hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và 'chúng' có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim. Mang những dụng cụ 'giết người hàng loạt' như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.
|
Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@
|
Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn. Hỡi anh em. Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối. Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo. Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu? Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản. Tóm lại, hãy dùng 'gậy bà đập lưng bà'.
|
Lời kêu gọi kháng chiến chống ngày@
|
Hãy biến ngày là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa. Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết! Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!
|
Cười và suy ngẫm với những câu chuyện hài hước đầy triết lý
|
Đôi khi những nghịch lý đời thường do chính con người tạo ra không chỉ đơn giản để gây cười cho xung quanh. Những câu chuyện hài hước trong cuộc sống hàng ngày, trong kinh doanh hay trong chuyện tình yêu có thể trở thành một nguồn cảm hứng mới mẻ giúp bạn học hỏi nhiều điều hay. Đôi khi chỉ cần thay đổi cách nhìn sẽ giúp bạn nhận ra nhiều điều thú vị đầy triết lý cao đẹp. Sư tử ốm và con cáo
|
Sư tử ốm và con cáo
|
Có một con sư tử già ngã bệnh, nằm im trong hang lớn tiếng rên la, các con vật gần đó đều tranh nhau vào hang thăm hỏi. Cáo hay được tin này, cũng đến thăm. Đến trước hang, chỉ nghe thấy con sư tử già rên la mỗi lúc một lớn, thật vô cùng tội nghiệp. Lúc này con cáo vốn dự tính bước vào, bỗng vểnh tai lên, thu lại chân trước vốn đã bước vào trong hang, rồi bước đi thong thả xung quanh. Con sư tử già trong hang nhìn thấy con cáo lần lữa không có đi vào, không nhịn được hỏi: 'Cáo ơi! Đã đến đây rồi, sao lại không vào?'. Cáo trả lời: 'Tôi chỉ nhìn thấy dấu chân mấy con vật bước vào, nhưng lại không thấy dấu chân đi ra, thế nên tôi sao dám bước vào?'. Bài học: Hành vi lỗ mãng thiếu cân nhắc, thì rất có khả năng sẽ đặt bản thân mình vào trong hiểm cảnh vạn kiếp bất phục. Tình yêu chân thành Một chàng trai trẻ ở khu du lịch trông thấy một cô gái vừa xinh đẹp lại rất có khí chất, liền đi theo cô gái hết một đoạn đường rất dài. Cuối cùng cô gái này không chịu được nữa, liền quay người lại hỏi: 'Sao anh cứ mãi đi theo tôi vậy?'. Chàng trai bộc bạch rất chân thành: 'Bởi em là người con gái xinh đẹp nhất, có khí chất nhất mà anh từng gặp, mong em hãy nhận lời làm bạn gái anh, có được không?'. Cô gái trả lời: 'Nếu anh nói tôi xinh đẹp, thế thì anh đã nhầm rồi, bây giờ chỉ cần anh quay đầu lại nhìn, sẽ thấy được cô bạn thân của tôi, cô ấy còn xinh đẹp hơn tôi nhiều!'. Chàng trai đó nghe xong, lập tức quay đầu lại, nhưng nhìn thấy đâu đâu cũng chỉ là những cô gái tầm thường đâu đâu cũng gặp. 'Sao em lại lừa anh chứ?', anh chất vấn cô gái. 'Là anh đang dối gạt tôi mới phải! Nếu anh thật sự thích tôi, thì sao lại còn ngoảnh đầu lại ngắm nhìn người con gái khác?'. Cô gái nói xong, liền cất bước bỏ đi thật nhanh. Con người ta đều là ăn cơm trong bát, nhìn cơm trong nồi, có những lời thề thốt chỉ có thể nghe cho có mà thôi! Tinh hoa
|
Tinh hoa
|
Nhân sĩ các nước Trung Quốc, Nga, Pháp, Đức, Ý cùng hẹn nhau lấy rượu tỏ rõ văn hóa của dân tộc mình. Nhân sĩ người Trung Quốc lấy rượu Mao Đài được chế tác tinh túy nhất, nhân sĩ người Nga thì chọn rượu Vodka, bên Pháp thì lấy rượu Sâm panh, người Ý lấy rượu vang, người Đức rượu Whisky, mỗi bên đều có một vẻ đặc trưng riêng. Lúc này, bên Mỹ ung dung chậm rãi trộn tất cả các loại rượu đó với nhau, nói: 'Đây là rượu Cốc tai, nó thể hiện tinh thần dân tộc của nước Mỹ. chắt lọc tinh hoa, tổng hợp mọi sự sáng tạo!'. Người thành công không phải là bởi hơn hẳn người khác, mà có thể khéo dùng sở trường của người khác. Người thành công, là có thể học tập giáo huấn từ trong sai lầm. Phạm phải sai lầm không đáng sợ, đáng sợ là sai lầm tiếp nối sai lầm. Tư tưởng trái ngượccủa người Do Thái
|
Tư tưởng trái ngượccủa người do thái
|
Gary Shacker là một ông lão mang dòng máu của người Do Thái, sau khi nghỉ hưu, ông đã mua một ngôi nhà đơn sơ ở gần một trường học. Sống tại ngôi nhà đó mấy tuần vẫn rất yên tĩnh, nhưng không lâu sau có ba chàng trai bắt đầu đến chơi ở gần đó và đá vào thùng rác làm ồn ào, ầm ĩ. Ông lão không chịu nổi những tiếng ồn ào, ra ngoài nói chuyện với ba chàng trai đó. Ông nói: 'Các cháu chơi thật vui vẻ, ta rất thích nhìn các cháu chơi vui vẻ như vậy, nếu mỗi ngày các cháu đều đến đây đá cái thùng rác đó, ta sẽ cho các cháu mỗi người mười đồng'. Ba chàng trai vô cùng thích thú, càng dốc sức biểu diễn 'công phu' của bản thân. Không ngờ ba ngày sau, ông lão buồn rầu nói: 'Lạm phát tiền tệ đã làm giảm thu nhập của ta, từ ngày mai trở đi, ta chỉ có thể cho các cháu mỗi người năm đồng thôi'. Ba chàng trai không vui lắm, nhưng họ vẫn chấp nhận điều kiện của ông lão. Mỗi ngày họ vẫn tiếp tục đá cái thùng rác đó. Một tuần sau, ông lão lại nói với họ:'Gần đây ta vẫn chưa nhận được tiền trợ cấp dưỡng lão, xin lỗi, ta chỉ có thể cho các cháu mỗi người hai đồng thôi'. 'Hai đồng?' Một chàng trai trong số đó xanh mặt nói: 'Chúng cháu sẽ vì hai đồng ít ỏi đó mà ở đây lãng phí thời gian quý báu của mình để biểu diễn ư, chúng cháu không làm nữa'. Từ đó trở đi, ông lão lại sống trong những ngày tháng yên tĩnh. Cảm ngộ: Với những người trẻ tuổi, những mệnh lệnh có tính chất ép buộc chỉ càng khiến cho họ thay đổi theo hướng hoàn toàn đối lập. Lợi dụng tư tưởng ngược lại, đối mặt với họ, mới có thể khiến cho những mong muốn của bản thân đạt được kết quả. Bản năng
|
Bản năng
|
Hậu duệ của người Do Thái, ông bà Brown cùng con cái của họ sống trong một căn nhà nhỏ gần London. Có lúc ông Brown tan làm về nhà rất trễ, vợ và con cái của ông đã ngủ hết, ông nhẹ nhàng dùng chìa khóa của mình mở cửa và vào nhà. Có một hôm vào tối muộn, lúc ông về nhà muộn, lại bị mất chiếc chìa khóa, ông chỉ còn cách đứng trước cửa nhà và bấm chuông, nhưng trong nhà không có chút động tĩnh nào. Ông lại bấm chuông thêm một lần, trong nhà vẫn tiếp tục không có động tĩnh. Ông Brown bất đắc dĩ gõ cửa sổ phòng ngủ, hét lớn gọi vợ ông dậy nhưng bà ấy vẫn không tỉnh. Cuối cùng, ông Brown dừng lại suy nghĩ một chút, sau đó ông lấy tay bịt mũi của mình lại, giả giọng trẻ nhỏ nói: 'Mẹ, con muốn đi tiểu!'. Mặc dù ông nói rất nhỏ nhưng bà Brown lại nhanh chóng tỉnh giấc. Cảm ngộ: Mấu chốt trong việc quản lý là quản lý con người. Đây là một nghệ thuật khiến người khác vì bạn mà làm việc. Giáo sư và ngư dân
|
Giáo sư và ngư dân
|
Một ngày, một vị giáo sư lên thuyền ngồi ngắm cảnh. Đang ngồi thuyền, vị giáo sư hỏi người ngư dân chèo thuyền cho ông ta: 'Anh biết gì về sinh vật không?', người ngư dân trả lời không biết, vị giáo sư liền nói: 'Như vậy anh đã mất đi ⁄ cuộc đời rồi'. Được một lúc, vị giáo sư lại hỏi: 'Anh biết gì về triết học không?', người ngư dân lại trả lời không biết. Giáo sư lại nói: 'Vậy anh lại mất đi ⁄ cuộc đời nữa rồi'. Lại qua một lúc nữa, vị giáo sư lại hỏi: 'Anh biết gì về khoa học không?', người ngư dân vẫn trả lời không biết. Đúng lúc này, trời nổi gió lớn, làm cuộn lên những cơn sóng khổng lồ, người ngư dân vội hỏi vị giáo sư: 'Ngài biết bơi không?', vị giáo sư trả lời không biết, ngư dân nghe vậy liền nói: 'Vậy thì cuộc đời ông chấm dứt rồi'. Bài học: Không nhất thiết cái gì bạn cũng cần phải biết phải giỏi, đôi khi chỉ cần bạn thành thạo một kỹ năng bạn sẽ không phải lo lắng gì cả. Ăn miếng trả miếng
|
Ăn miếng trả miếng
|
Anh chồng nọ mua một con cá về nhà bảo chị vợ nấu, sau đó chạy đi xem phim, chị vợ cũng muốn đi cùng. Anh chồng nói: 'Hai người đi xem lãng phí lắm, em cứ nấu cá đi, đợi anh xem xong quay về, vừa ăn vừa kể cho em nghe tình tiết của bộ phim'. Đợi anh chồng xem phim trở về nhà, không nhìn thấy cá đâu, bèn hỏi chị vợ: 'Cá đâu rồi em?'. Chị vợ kéo ghế, ngồi xuống, cất giọng bình tĩnh: 'Em ăn hết cá rồi, nào, lại đây, ngồi xuống em kể cho anh nghe mùi vị của cá'. Bài học rút ra: Làm người nên như vậy, bạn đối xử với tôi như thế nào, tôi sẽ đối xử lại với bạn như thế. Kẻ ăn mày
|
Kẻ ăn mày
|
Ngày nọ, có một người ăn mày đến nhà Tiểu Vương xin ăn. Tiểu Vương bèn cho ông ta đồng, ngày hôm sau người ăn xin này lại đến. Lại cho đồng, và sự việc cứ tiếp diễn như vậy trong năm liền. Rồi một ngày Tiểu Vương chỉ cho ông ta đồng thay vì đồng như trước kia. Người ăn mày bèn hỏi lại: 'Sao trước kia ngài cho tôi đồng, giờ ngài lại chỉ cho đồng?' Tiểu Vương đáp lại: 'Ta đã kết hôn'. Người ăn mày giận dữ tát Tiểu Vương một cái rồi lại một cái nữa, sau đó ông ta thốt lên: 'Chết tiệt, sao ngươi lại cầm tiền của ta để đi nuôi lão bà nhà ngươi?' Bài học đáng giá cho những ai muốn làm từ thiện, không nên cho không một thứ gì đó quá lâu vì nó sẽ hình thành một thói quen và tạo ra tính ì, đến cuối cùng còn phản tác dụng. Chiếc chai
|
Chiếc chai
|
Nếu dùng một chiếc chai thủy tinh để đựng đầy sữa bò, mọi người sẽ nói: 'Đây là sữa bò'. Còn nếu đổ đầy dầu hạt cải vào chai thì mọi người lại nói rằng: 'Đây là dầu cải'. Chỉ khi bạn không đựng bất kỳ thứ gì bên trong chiếc chai thì mọi người mới công nhận 'Đây là cái chai'. Cũng giống như chiếc chai này, nếu trong tâm bạn tràn đầy thành kiến, tài phú, danh vọng thì bạn không còn là chính mình. Bài học cuộc sống:Nếu chúng ta mong cầu có thật nhiều danh lợi thì sẽ càng khó để sống một cuộc sống đích thực của chính mình. Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa
|
Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa
|
Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi: Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ? Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa! Người kia ngạc nhiên hỏi: Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi ‘cực kỳ sợ’? Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi! Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt. Dằn mặt
|
Dằn mặt
|
– Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác. Ý ông là sao tôi không hiểu? Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không? Dĩ nhiên là không! Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không? Không! Thế còn những bà không biết nấu ăn? Không! Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa? Không nốt! Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi? Thử Lòng
|
Thử lòng
|
Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: Nếu em là dãy núi thì sao? Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: Nếu em là cái cầu kia? Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: Nếu em đi tu thì sao? Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: Em là chú bé chăn bò kia? Thì . anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! CHÚC CÁC BẠN CÓ MỘT BUỔI TỐI VUI VẺ BÊN NGƯỜI THÂN!
|
Cách vào đề bá đạo của thầy giáo
|
Đầu giờ học toán, cô giáo đưa ra một bài kiểm tra cho cả lớp. Tôi hỏi bạn, nhạc ăn cắp được gọi là gì? Thưa thầy là đạo văn! Ăn cắp ý tưởng là gì? Đó là một ý tưởng! Ăn trộm thơ gọi là gì? Đó là một nhà thơ! Còn trộm răng thì sao? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Mở sách ra, hôm nay chúng ta sẽ học . 'đạo hàm'. Học tập trong thời đại Facebook
|
Học tập trong thời đại facebook
|
Hai cô gái ngồi nói chuyện với nhau. Bạn đã làm bài tập chưa, Ti? Có, tôi đã làm và đăng nó trên Facebook. Tôi đã gắn thẻ bạn rồi. Mời các bạn cùng xem và đừng quên like và comment nhé. Rất tốt. Cô ấy cũng chỉ đăng bảng điểm của tôi trên Facebook và gắn thẻ mẹ tôi. Nhớ nhắn tin cho mẹ sau khi xem, like và comment cho mẹ nhé. !? Dấu hiệu mang thai
|
Dấu hiệu mang thai
|
Trong một kỳ thi vào trường y, cô giáo đã hỏi. Bạn có thể cho mình biết những dấu hiệu có thai không? Đang lưỡng lự chưa biết trả lời thế nào thì nghe bạn nói: Rụng tóc, chân cong, bụng to. Anh luống cuống nhắc lại mọi chuyện. Sau đó cô giáo cười và hỏi: Chân tôi có bị cong không? Gửi ngài. Tóc tôi có rụng không? Thân mến. Bụng của tôi có to không? Xin chào ngài. Vậy thì khi nào sinh con, anh sẽ cho em thi đậu. Giáo viên ở đây rất xinh
|
Giáo viên ở đây rất xinh
|
Có một số giáo viên trong lớp hôm nay. Giáo viên và học sinh đã chuẩn bị sẵn sàng mọi tình huống có thể xảy ra để tiết học diễn ra 'an toàn'. Nửa giờ trôi qua êm đềm, còn phút nữa là hết giờ, cô giáo hỏi học sinh câu cuối cùng: Bây giờ tôi sẽ viết một số từ tiếng Anh lên bảng, hãy cố gắng dịch nó sang tiếng Việt. Cô giáo đang viết câu thì viên phấn rơi xuống, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết hết chữ. Và bây giờ ai sẽ dịch những từ này? Ty liền giơ tay. Cô giáo nhìn quanh lớp, ngoài Tí ra thì không có ai giơ tay nên họ chỉ định Tí phát biểu. Ti rất tự tin: Các cô giáo ở đây xinh quá. Gì? Tôi ra khỏi lớp! Ti thu dọn sách vở xong thì thầm vào tai cô giáo chủ nhiệm: Nếu không biết thì đừng nhắc. Phốt cây xăng
|
Phốt cây xăng
|
Hôm nay, trên đường đi làm, tôi ghé vào đổ xăng, ngay lúc đó có một cô gái trẻ cũng vào đổ xăng đứng bên cạnh tôi. Thằng bơm xăng nhìn cô gái rồi hỏi: Em gái, đít em mấy lỗ ? Tôi giật mình, chỗ nhạy cảm của con gái mà thằng này dám hỏi như vậy à. Tôi càng bất ngờ khi cô gái cười tươi trả lời: Đít em hai lỗ ! Sau một thoáng giật mình, tôi chợt hiểu ra 'ĐÍT EM MẤY LỖ' là 'ĐỖ EM MẤY LÍT', cô gái trả lời 'ĐÍT EM HAI LỖ' là 'ĐỖ EM HAI LÍT'. Không nhịn được cười, tôi ôm bụng cười to. Bất ngờ thằng bơm xăng hỏi tôi: Đít e mấy lỗ ? Tôi cười lớn hơn rồi trả lời: Cả đời e, đít có một lỗ, mày tìm lỗ thứ hai cũng không có ha ha ha! Ngay lúc đó, có bác xe ôm chạy chiếc xe cà tàng vào, có lẽ không có tiền nên trông bác rất rụt rè. Thằng bơm xăng nhìn bác rồi hỏi: Bác xe ôm, đít bác mấy lỗ ? Chú ơi ! Đít tôi nửa lỗ ! Ha ha ha lần đầu tiên tôi thấy có trường hợp 'đít nửa lỗ', tôi cười sắp ngất, thì lúc đó xuất hiện một anh chạy xe SH vào, thằng bơm xăng nhìn anh rồi hỏi: Anh SH, đít anh mấy lỗ ? SH trả lời: 'ĐÍT TÔI ĐẦY LÔNG' là 'ĐONG TÔI ĐẦY LÍT' (đầy bình). á đù, SỰ PHỤ. Nghe đến đây tôi cười ngất luôn !!! Mấy lần
|
Mấy lần
|
Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần: Khoảng lần, người chủ bò trả lời. Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: 'Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc' Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: 'Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào lần liền' Cướp ngân hàng
|
End of preview. Expand
in Data Studio
No dataset card yet
- Downloads last month
- 3